С появлением малыша изменения происходят и в большой, расширенной семье: родители супругов получают новые роли – бабушек и дедушек. Соответственно, с ними в этом их новом качестве должны быть выстроены другие отношения и другие границы.

   Возможно, ваш первенец и для ваших родителей – первый внук, так что вам всем предстоит «освоение целины». Это сложнее, но зато старшим родителям вас и сравнивать не с кем!

   Конечно, на пути «нащупывания», построения новых отношений встречаются самые разные рытвины да ухабы:
   Молодая мама, пригласив няню, выходит на работу (ребенку 1,5-2 года), а свекровь, не слишком при этом помогая, обвиняет: «Плохая мать!»

   Вопли души в «мамских» сообществах в интернете: отвозим ребенка на выходной к родителям мужа (вариант – моим родителям), он приезжает оттуда невменяемый, не слушается и т.п.

   Два основных типа жалоб – бабушки слишком вмешиваются в вопросы воспитания либо, наоборот, не помогают (недостаточно помогают, не так помогают и т.д.). Есть, конечно, и сложноподчиненные варианты: «не хотят помогать, а когда все же помогают, то делают это не так, как нам нужно»; «слишком вмешиваются и контролируют, а если скажешь им об этом, обижаются и вовсе отказываются помогать».

   Молодым родителям важно понимать, что любовь старшего поколения к внукам сродни родительским чувствам, но это другая любовь – свободная от груза родительской ответственности, нередко более принимающая. Бабушки и дедушки зачастую менее заняты, ведут более спокойный и размеренный образ жизни.

   Хорошие бабушки – те, кто, даже думая «ой, они же все делают не так!», находят в себе силы промолчать, не критиковать и не советовать, готовы поддержать и похвалить молодых родителей (которые очень нуждаются в поддержке!).

   Многие представители старшего поколения признают, что с появлением внуков у них началась совсем другая жизнь. Бывает, что им удается улучшить отношения со своими взрослыми дочерьми и сыновьями, когда, став замечательными дедушками и бабушками, они на новом жизненном этапе в полной мере реализуют свой родительский потенциал.

   Когда родители (особенно родители мужа) редко сами предлагают свою помощь, молодые мамы затрудняются попросить о помощи – «не хочу оставаться в долгу». Однако согласитесь, такая картинка – свидетельство того, что вы достигли больших успехов в отделении от своих родительских семей, когда старшее поколение не вмешивается без вашего позволения в дела вашей семьи! И тогда ваша просьба к бабушке посидеть/погулять с ребенком, по сути, является вежливо выраженным ей разрешением включиться в дела семьи именно в данное время в таком-то качестве.

   Рождение малыша может запускать ситуацию соперничества двух прародительских семей за то, чей опыт воспитания лучше. Главным воспитателем чаще бывает мать, и воспитывает она ребенка так, как было принято в ее семье. Поэтому ситуация соперничества выглядит обычно как спор между молодой мамой и свекровью, бабушкой со стороны отца, как «правильно» ухаживать за малышом и воспитывать его.

   Этот спор плохо разрешается поиском убедительных аргументов, ведь суть его в том, насколько ваша молодая семья отделилась от родительских семей мужа и жены, насколько в вас признали взрослых самостоятельных людей, которые могут принимать свои решения, делать свои ошибки и извлекать из них свои уроки. Трудностям сепарации (эмоционального отделения от своих родительских семей) на этом этапе жизни семьи я собираюсь посвятить одну из следующих своих статей.

   Часто встречается и особая ситуация соперничества, когда выигравшим чувствует себя тот, к кому ребенок проявляет большую привязанность. А это нередко тот, кто больше ему позволяет! Мамы признаются: «Я ревную собственного ребенка к бабушке! Конечно, бабушка его не строит, и он ее обожает!»

   В случае если ваша главная жалоба - «Они балуют моего ребенка!», - стоит немного расслабиться. У каждого поколения своя роль в воспитании детей. Когда бабушки-дедушки покупают больше игрушек, разрешают детям побеситься, не настаивают на строгом соблюдении режима – это не так ужасно.

   Ребенок попадает в различные жизненные ситуации, взаимодействует с разными людьми. Нужно ли вам, чтобы все воспитатели вашего ребенка превратились в единую родительскую фигуру? Или вы готовы уже с ранних лет погрузить ребенка в опыт многообразных человеческих отношений? Раздвиньте пространство восприятия, попробуйте в своем сознании ситуацию соперничества превратить в ситуацию взаимодополнения. Есть общие правила, а есть ситуативные. Совершенно естественно, когда на своей территории вы требуете соблюдения ваших правил. И нормально, когда у бабушки эти правила могут быть несколько иными. Именно потому, что вы несете ответственность, бабушка может и расслабиться! Кстати, дети вполне принимают вариант «разные правила в разных обстоятельствах», главное, чтобы вы сами нашли его приемлемым.

   Известно, что свобода и принятие помогают ребенку вырасти уверенным в себе и компетентным человеком, тогда как ограничения воспитывают его.

   Итак, стоит настроиться на то, что выстраивание новых границ и отношений – достаточно длительный и не всегда гладкий процесс. И если держать в голове основные приоритеты, новая семейная картинка должна в конечном итоге сложиться и всех более-менее устроить. Список приоритетов звучит примерно так:

Запись по телефонам:
917-36-35
799-28-87
с 10.00 до 21.00, кроме вс.