| |
"Хорошее дело браком не назовут"- говорят в народе.
Свадьбой еще не начиналась ни одна прекрасная сказка, скорей всего
потому, что после заключения брака, Принцесса превращается опять
в Золушку, а Принц в Сварливого короля. Да-а, рисуется весьма мрачная
картина.
Так, что же, брак - это окончание любви? Должны ли мы смириться
с этим, как с неизбежностью?
На первый взгляд - опустошенность брака происходит из-за многолетнего
однообразия жизни одного человек с другим. Рождается скука и делает
отношения тоскливыми. Если человека пожизненно нанимают на работу,
то он особенно не станет прилагать к работе особого старания. Если
это сравнить с браком, то пожизненное право на поддержку, дружбу,
верность, сексуальное взаимодействие налагают на человека тяжелое
бремя. Ведь наша нелюбовь напрягаться (как внешне, так и внутренне)
относится к всеобщим человеческим несовершенствам! Все ли дело в
лени- матушке?
Или все-таки, дело в личных причинах внутри каждого из нас, где
борются силы, разные по содержанию и по направлению? А внешние проявления
- это лишь отражение внутренних конфликтов?
При более глубоком взгляде запустение брака является результатом
скрытых разрушительных сил, которые в начале подтачивают его основы,
а уже потом наступают: разочарование, недоверие, враждебность и
ненависть.
С чего же обычно начинается враждебность супругов друг к другу?
Даже абсолютно объективно оценивающий и принимающий несовершенства
окружающего мира человек, знает одно исключение из правил - он сам.
Свои несовершенства увидеть гораздо труднее, чем недостатки партнера.
А они - любые даже незначительные несовершенства, будьте уверены,
проявятся за время долгой и тесной совместной жизни. Сначала это
вызовет лишь холодный комочек недовольства, но со временем, он может
вырасти в снежную лавину враждебности.
Один из таких комочков может заключаться в том, что какие-то качества
партнера, отвечающие нашим ожиданиям, принимаются в нем, а остальные
черты личности не учитываются (со временем именно они и воспринимаются,
как несовершенства). В дальнейшем это скажется на взаимоотношениях.
Наступит разочарование. Например, женщина, мечтая о надежном и сильном
мужчине, выходит замуж за человека доминантного, не романтичного,
жесткого. Видя в нем лишь умение принимать решения, брать ответственность
на себя. По прошествии времени все качества, которые она оставила
в тени, как не значимые, начнут ее раздражать и она разочаруется
в своем партнере.
Разочарование- это лишь источник зарождающейся нелюбви. Из-за разочарования
внутри нас будет нарастать глухое раздражение против человека. Это
раздражение, помимо нашей воли, все равно прорвется наружу, и будет
влиять на наше поведение, как бы мы ни старались не думать о ней.
Партнер обязательно почувствует, что отношение к нему стало более
критичным, небрежным и нетерпимым. Напряжение в отношениях будет
нарастать, а это приведет к ответному недовольству и агрессии. "
Парный танец" конфликтного взаимодействия будет похож на "танец
с саблями".
Или еще пример. Женщина по любви выходит замуж. Она, воспитанная
в традиционной патриархальной семье, придерживается современных
взглядов на женскую независимость (история семьи ли тому виной или
… средства массовой информации). Для нее одинаково ценны и независимость
и семья. Скрытый внутренний конфликт даст о себе знать…
Со временем, она с тайной горечью будет реагировать на то, что муж
требует все больше внимания и заботы, вместо того, чтобы ценить
ее успехи в самореализации. Он же, чувствуя подавленное ею недовольство,
будет реагировать на них скрытой тревогой и страхом потери отношений.
Эта тревога заставит его инстинктивно усиливать свои требования
к ней. Жена ответит повышенной раздражительностью и станет обороняться.
И такой "танец" замкнутого взаимодействия будет продолжаться
пока, наконец, котел ни взорвется и ни произойдет конфликт. Причем
повод конфликта может быть абсолютно пустяковым!
Изначально существуют такие "капканы"- противоречивых
внутренних желаний и требований друг к другу, попадая в которые
любовь может превратиться в ненависть. Как же эти капканы обезвредить?
Прислушивайтесь к себе и отлавливайте эти "холодные комочки
недовольства" и разочарования в начале их зарождения. Откажитесь
от категоричных требований (внутренних и внешних) к партнеру. Пытайтесь
почаще ставить себя на место партнера. Делитесь друг с другом всем
тем, что вас беспокоит и расстраивает.
Ведь попав в "снежную лавину враждебности", все это сделать
будет практически невозможно!
Влюбленность мы получаем в подарок, а хороший брак надо строить
шаг за шагом, работая над собой и над отношениями. Только тогда
мы в браке будем жить долго и счастливо…как в сказке…или даже лучше!
Игнатьева Светлана - семейный психолог
|
|
