Как складывается жизнь супружеской пары после рождения первого ребенка? Почему на этот период выпадает пик супружеских измен?

   Первый год после рождения первенца – это кризисный период в жизни семьи. Разные семьи переживают данный кризис по-разному, но именно на этот период, например, выпадает один из пиков супружеских измен.

   За время жизни вдвоем, без детей, супружеская пара привыкла осознавать свой союз как «мы», семью, единое целое. Готовясь к появлению ребенка, будущие мама и папа задумываются: «каким будет наш малыш, как мы будем его любить, воспитывать, какими мы будем родителями?» И это все то же ощущение «мы», которое начинает преобразовываться в новую целостность «мы+наш малыш».

   С появлением ребенка очень многое должно измениться и реально меняется в браке.

   Еще во время беременности наступают перемены – хотя семья пока состоит из двоих, третий уже «в проекте», появляются новые ожидания, надежды, тревоги, ответственность. Будущая мама гораздо больше, чем раньше, занята собой, своим здоровьем, беременностью, будущим малышом. Меняется ее внешний облик.

   Обычно изменяются сексуальные отношения – их частота, привычный сценарий и т.п. При сложной беременности они могут и вовсе прекращаться.

   Ребенок, наконец, родился, и прошли месяц-два полного хаоса, пока семья методом проб и ошибок старалась выстраивать новую жизнь. В какой-то момент супруги могут обнаружить, что содержание «мы» составляют теперь скорее мама с малышом, а папа – это тот, кто «приплюсовывается»…

   Когда малыш появляется на свет, возникает множество забот по уходу за ним, которые значительно увеличивают дистанцию между супругами. Ведь жене нужно теперь распределять свое время и внимание между мужем и ребенком. Женщины нередко ощущают, что разрываются между ними.

   Мужчины в то же время могут чувствовать себя брошенными, оставленными. Это более вероятно, если до рождения ребенка супруги проводили много свободного времени вместе, уделяли друг другу немало внимания.

   Самые заботливые мужья и отцы стараются взять отпуск при рождении малыша - на месяц, неделю, несколько дней, - чтобы помочь жене и разделить с ней заботы о ребенке. А затем все возвращается на круги своя – папа выходит на работу (должен же кто-то содержать семью!), а мама остается дома с малышом. И вот с этого момента супруги оказываются в различных эмоциональных ситуациях.

   При всей своей загруженности (особенно когда дети плохо спят, неважно едят, болеют и т.п.) мать постоянно находится в состоянии тесной телесной и эмоциональной близости со своим ребенком, проводя с ним почти все время. Ее нормальная человеческая потребность в близких отношениях нередко оказывается вполне удовлетворенной.

   Отец же может очутиться почти в эмоциональном вакууме, лишенный прежнего внимания супруги и не установивший пока близкой связи со своим сыном или дочерью. Вот это и есть ситуация, когда «мы + малыш» превращается в «мы + папа»!

   Папе ведь надо как-то разобраться со своим новообретенным отцовством (отцовские чувства обычно формируются иначе и дольше, чем материнские) и найти возможность включиться в слаженный тандем мамы и младенца, совместное существование которых началось еще с пребывания плода в материнской утробе.

   Сексуальность жены после родов может меняться. Во-первых, некоторое время после родов (продолжительное, если они были тяжелыми) сексуальные отношения вообще не рекомендуются. Во-вторых, у женщины меняется гормональный фон. В-третьих, могут сказаться усталость и хроническое недосыпание. Кроме того, когда ребенок беспокойный и не очень хорошо спит, во время интимных отношений жене не так просто перескакивать из состояния «желающей и желанной женщины» в состояние «заботливой мамы» и обратно. Сексуальность мужа при этом не претерпевает таких изменений, напротив, благополучное разрешение от беременности и обретение женой прежних форм его только стимулируют.

   Понятно, что при таком сильном и внезапном дефиците близости у мужа пустоту может заполнить любовная связь на стороне, которая начинается чаще всего как близкое «дружеское общение с человеком, который меня понимает».

   Конечно, ответственность за измену в браке лежит на том, кто изменяет. А вот ответственность за ослабление связи между супругами, за то, что важные личные потребности перестают удовлетворяться в рамках семьи, за ситуацию, которая привела к измене, должна в таких случаях все же делиться на двоих…

   В своей предыдущей статье я уже писала, что, несмотря на объективность кризиса на данном этапе семейной жизни, не все семьи проживают его остро и бурно. В семьях, где наивысшая ценность для всех – это дети, кризис может пройти почти незаметно.

   В семье, где муж и жена равно ценят в своем супружеском союзе не только радости родительства, но и интерес друг к другу, удовольствие партнерства, где с уважением относятся к своим и чужим личным потребностям, кризис окажется более ощутимым. Придется заново выстраивать приоритеты, идти на компромиссы, а в сутках только 24 часа, и наши физические силы не безграничны…

   Наиболее сильно кризис после рождения ребенка может проявиться в семьях, где и ранее существовали противоречия в отношениях супругов, где они не успели и не сумели договориться по большинству важных вопросов семейной жизни: кто за что отвечает в семье, кем и как принимаются решения, кто зарабатывает деньги и как они тратятся, как разрешаются спорные вопросы, как проводится свободное время и т.п. (Не зря ведь семейные психологи называют эту стадию жизни супружеской пары без детей стадией брачного договора!) Не столь явные прежде разногласия между мужем и женой с появлением малыша только обострятся, напряжение усилится.

   Вместе с тем, появление трудностей не означает краха ваших ожиданий от семейной жизни! Кризис означает, что семья должна развиваться, претерпевать изменения. Кризис – это всегда хорошая возможность роста. Важно ею воспользоваться!

   Способы справляться с кризисом в каждой семье будут свои, но возможны и самые общие советы:

   •  Важная часть здорового прохождения кризиса – это чувство мужа и жены, что они как родители справляются с этой новой задачей, с выращиванием своего ребенка. Папам очень нужно ощутить себя хорошими, заботливыми, компетентными отцами, и мамы могут замечательно им в этом помочь! Чем более уверенным и способным отцом будет чувствовать себя муж, тем больше помощи в уходе за ребенком получит от него жена. К тому же участие отца в уходе за младенцем с самого его рождения – это ключевой момент в выстраивании будущих отношений отца с сыном или дочерью. Конечно, в большинстве случаев мама умеет лучше, чем папа, поменять подгузник, подержать/переодеть/укачать/искупать ребенка и т.п. Не удивительно – ведь она начала делать это раньше (еще в роддоме) и делает гораздо чаще, чем отец. Очень хорошо понимаю раздражение уставшей мамы, наблюдающей за не вполне ловкими действиями папы: «ну как ты его держишь, ему же неудобно! Переверни комбинезон, ты натягиваешь его задом наперед! Откуда у тебя только руки растут!» Вместе с тем, такие комментарии гасят всякое желание папы подходить к ребенку, набираться опыта ухода за ним, получать удовольствие от общения с ним, наблюдать за тем, как он растет. Гораздо больше отдачи получает позиция тех мам, которые умеют пропускать мимо естественные на первых порах папины неловкость, неуверенность и поддерживают мужа во все моменты его взаимодействия с сыном или дочерью: «смотри, как малышка радуется, глядя на тебя. Она тебя уже узнает!», «ничего, что он плачет, это нормально. Совсем скоро он привыкнет к тебе!», «ты здорово играешь с ним, смотри, как он улыбается!» Позитивное подкрепление – великая вещь!

   •  Вообще полезно давать много поддержки друг другу, особенно признавать вклад друг друга в семейную жизнь на данном ее этапе. Возможно, жена впервые оказывается дома, не работая, и это новый для нее статус «неработающей жены и матери». Мужья не всегда представляют себе объем домашней работы, хотя уход за младенцем и ведение домашнего хозяйства – это практически полный рабочий день, к тому же ненормированный. Маме нужно заботиться о себе, тогда она сможет полноценно заботиться о ребенке. Поэтому жене очень важно получать физическую помощь от мужа, чтобы она могла отдохнуть, расслабиться и найти время и силы для общения с малышом. Не менее важна и его поддержка в виде признания ценности того, что она делает для малыша, для семьи в целом. Для отца особенно значимо признание его роли «добытчика», обеспечивающего существование семьи. Когда оба супруга имеют в семье высокий статус, признаваемый всеми, это делает семью более гибкой, функциональной, способной преодолевать трудности. Хорошо работает цепочка поддержки – «я поддерживаю тебя, и мне легко и приятно это делать, потому что ты поддерживаешь меня».

   •  Должна присутствовать супружеская жизнь – время только для двоих! Хотя бы малыми вкраплениями посреди реализации большой задачи – выращивания ребенка. Ведь вы выбирали друг друга не только для того, чтобы родить и воспитывать детей! Это работа и на настоящее (удовлетворенность браком), и на будущее - дети когда-то подрастут, вы отпустите их в самостоятельную жизнь и снова окажетесь один на один друг с другом. Чтобы в партнерстве было достаточно содержания для вас, его нужно строить по кирпичику, по крупице. Знаю семью с супругами-киноманами, где после рождения малыша здорово помогла неожиданно подаренная спутниковая тарелка. Они не имели возможности ходить в кино, но муж отслеживал по программе хорошие фильмы и записывал их, а потом, выбрав время после укладывания сына и вооружившись передатчиком-радионяней, супруги наслаждались просмотром и временем, проведенным друг с другом. Можно сходить в ближайшую кофейню и попить кофе, доверив малыша бабушке. У каждой пары сложились свои излюбленные способы проведения досуга, самое главное - что такое ощущение совместности, близости укрепляет супружеский союз, дает больше возможностей конструктивно обсуждать трудные моменты, а также способствует развитию удовлетворяющих интимных отношений на новом этапе совместной жизни.

   •  Естественно, чтобы у мужа и жены находилось время для себя и друг для друга, их семья нуждается в помощи. Будьте готовы эту помощь принимать (если предлагают) и запрашивать (если не предлагают). Самый естественный источник – включение бабушек-дедушек. Если бабушкина помощь недоступна, ищите соседок, подруг, няню, которым вы доверяете и которые могут побыть с малышом, пока мама делает что-то еще или супруги проводят время вместе.

   •  И, конечно, очень важно для супругов проговаривать все трудные и спорные вопросы, делиться всем, что беспокоит, расстраивает, раздражает. Мы, к сожалению, склонны обозначать свои потребности и предъявлять претензии, когда недовольны чем-то, раздражены. Люди берегут друг друга – и в хорошие, спокойные моменты жизни не говорят, чего иного им хочется друг от друга. Ведь сказать, что именно не устраивает в партнере или в совместной жизни – означает обидеть! Никому не хочется портить эти самые хорошие моменты… В одной из следующих статей, которая называется «Поговорим по душам – в помощь супружеской паре», мы рассмотрим, как и когда супругам лучше обсуждать свои трудности и разногласия.

   Кстати, существует такое «магическое соотношение», выведенное американским семейным психологом Готтманом.

   Он сделал заключение, что для того, чтобы брак был устойчивым – когда супруги не говорят о разводе и не планируют его – минимальное соотношение позитивных и негативных воздействий в браке должно быть 5:1 .

   То есть на каждый коварный взгляд или замечание должно приходиться минимум пять улыбок, комплиментов, ласковых обращений, слов поддержки, поглаживаний и т.п.!

   Разные семьи значительно отличаются друг от друга своей эмоциональной «температурой». В более «горячих», эмоционально экспрессивных семьях это могут быть 5 нападок и 25 поглаживаний в день, в сдержанных семьях – 1 претензия и 5 поддержек в неделю, но «магическое соотношение» от этого не меняется!

Бурк Ольга - семейный психолог

Запись по телефонам:
917-36-35
799-28-87
с 10.00 до 21.00, кроме вс.