| |
На нашем сайте работает электронная
почта. Вы можете задать волнующие Вас вопросы.
На этой странице мы публикуем ответы психологов нашего центра на
некоторые из них.
- А где благодарность?
- Неужели я должна с ним так просто расстаться?
- На грани развода...
Я кручусь как белка в колесе: работа, дом, двое детей - вечером
падаю без сил. Но дело не в этом. Обидно, что муж моих усилий, моего
бесконечного труда просто не замечает, воспринимает все как должное.
Я себе говорю : "Бог с ним". Но иногда становится так
обидно, что я срываюсь- высказываю все, что у меня на душе наболело.
Муж, конечно, обижается, отношения надолго портятся. Я каждый раз
даю себе слово, что это в последний раз, но… Главное, мне от него
и помощи никакой не надо- хочется простой человеческой благодарности,
понимания хотя бы, как нелегко мне все дается. Посоветуйте как справиться
с собой? Все равно ведь не дождусь от него доброго слова.
Вы - героическая женщина. Вы много взвалили на себя, устали, "падаете
без сил" от нечеловеческих усилий, от бесконечного труда. А муж
этого не ценит, не замечает, как тяжело вам все дается, воспринимая
все как должное. Может быть в свое время вы перестарались, взвалив
на себя слишком много, из-за желания быть идеальной хозяйкой, мамой,
женой (наверняка на это были весьма веские причины!) Муж к этому скоро
привык. Т. е. вы невольно сами создали эту ситуацию.
Сейчас, делая что-то вы обижаетесь молча, не получая одобрения и поддержки.
Душа болит, обида копится, но в какой-то момент она прорывается громким
конфликтом. Вы срываетесь, пилите мужа, он защищается, обесценивая
ваши заслуги. Криком просить о благодарности, о человеческом понимании
не самый лучший способ! Вы сами это поняли и поэтому ищите помощи.
Со временем его неоплаченный признанием долг перед вами растет, и
те добрые слова, которые муж наверняка вам изредка говорит или благодарит,
не в состоянии вас уже удовлетворить. "Все равно ведь не дождусь
доброго слова от него". На нем вы как бы поставили крест, как
на бездушном, черством человеке. Но ведь он вам все-таки дорог, поэтому
вы и хотите наладить отношения в семье, не смотря на обиды!
Я уверена, что время от времени и по мелочам, муж все-таки говорит
вам слова благодарности. И если Вам важно, чтобы он это делал чаще!
То надо в подобной ситуации дать ему знать: что для Вас это важно,
что Вы очень рады, что Вы счастливы! Поблагодарите его за это, обнимите,
поцелуйте его. Только в этом случае у него появится желание превратить
намек в тенденцию. Поощряйте вашего мужа, когда он высказывает слова
благодарности, и тогда он будет делать это чаще. И еще, хвалите и
благодарите его сами почаще, ему это тоже необходимо!
С уважением, Игнатьева Светлана - семейный
психолог
Добрый день!
У меня проблема в семье:
После пяти с половиной лет мы с моим любимым человеком зарегистрировали
официально наши отношения. Спустя 2 месяца после этого я начала
замечать его раздражительность и холодность. Сейчас (т.е. спустя
5 месяцев) после свадьбы он заявил, что он "не хотел жениться,
ему не хватает чувств и он относится ко мне с уважением и только
как другу". При этом я знаю, что у него на "стороне"
роман с другой женщиной.
У него этот брак не первый (ему 37 лет) и я не настаивала на оформлении
отношений, он предложил сам. Я в свою очередь до свадьбы несколько
раз спрашивала, уверен ли он в том, что ему это действительно нужно.
Я бы не вышла бы за него замуж, если бы не видела, что он этого
хочет.
Я вроде и готова его отпустить и одновременно не могу, т.к. не знаю,
как мне жить без него дальше. Ведь создавая семью, подошла к этому
шагу ответственно. Да и прошли мы не мало испытаний. Неужели я должна
с ним так просто расстаться?
Здравствуйте!
Понимаю, что вам сейчас тяжело. У вас по-житейски сложная ситуация
и сложные чувства - боль, обида, разочарование, тревога и сомнения,
растерянность. Не оправдываются ожидания к любимому человеку по
поводу семейной жизни, пропадает доверие в отношениях, может страдать
самооценка.
Пять с половиной лет до свадьбы - это конечно солидный стаж отношений,
но похоже брак стал новой точкой отсчета для вашей пары, испытанием
особого рода, отличающимся от прежних пройденных совместно испытаний,
в чем-то принципиально новым этапом отношений, если подразумевается,
что вы жили эти годы вместе. Возникает много вопросов. Как изменилось
Ваше поведение и отношение к любимому человеку-мужу, каким оно стало?
Что изменилось в правилах Вашей совместной жизни, в вашем взаимодействии
после свадьбы?
При вступлении в брак, у каждого из вас, обязательно было свое представление
о том, в чем и как должна измениться (или вовсе не изменится) ваша
жизнь после свадьбы, что именно будет делать он (нового, больше,
меньше), а что Вы, что и когда вы станете делать вместе, как отдыхать,
у кого какие права или ограничения, по мнению другого, появляются
и т.д.
Первый год семейной жизни часто оказывается непростым периодом.
Каждый имеет свои потребности, убеждения, представления о "правильном"
семейном укладе, конкретный опыт отношений в своем прошлом, свои
ожидания. В этот период в паре происходит "притирка" в
новых обстоятельствах. В это время важно, каким именно образом (обговаривая
или по умолчанию) супруги вырабатывают разного рода общие правила.
Нередко супругам бывает сложно достигать такого качества взаимопонимания,
чтобы потребности каждого максимально удовлетворялись самым благоприятным
образом, поэтому многие пары расстаются, так и не осилив рубеж сроком
в год.
Конечно, сейчас вы переживаете стресс. Ценно при этом, что в ваших
отношениях присутствует уважение, но что именно изменилось в чувствах?
Вы спрашиваете, должны ли вы так просто расстаться? Если бы вы действительно
готовы были это сделать, полагаю, вопроса бы не было. Важно чего
Вы хотите. Это такой брак, к которому вы готовились 5 месяцев назад?
Что заставляло Вас сомневаться и переспрашивать любимого о его уверенности
в нужности этого шага? Насколько Вы сами были уверены, что Вам самой
это нужно и для чего? Надо полагать, вы поженились, все-таки, потому
что оба этого хотели, т.е. по доброй воле взрослых людей? Способны
ли Вы простить "роман"? Готовы ли вы делать усилия и сами
меняться, если потребуется? Способны ли Вы повлиять на ситуацию
и сделать свою жизнь (вашу жизнь с мужем) лучше? Сможете ли вы вспомнить
общий язык, который позволял вам договариваться между собой и радовать
друг друга? Если "да", то вам есть, что сохранять и развивать,
есть шансы пережить этот кризис, если "нет", то Вы всегда
можете выбирать: делать все возможное, чтобы как можно дольше оставаться
женой, не смотря ни на что, или же выбрать что-то другое. Завершение
отношений тоже дело непростое, потому что вас с мужем многое связывает.
Сейчас вы оба в трудном положении. Решение о будущем ваших отношений
хорошо бы принимать вместе, предварительно постаравшись понять,
что же происходило и происходит с каждым из вас и между вами. Можно
договориться о том, чтобы на это было достаточно времени, чтобы
убедиться в верности выбранного варианта.
Иногда самостоятельно довольно трудно разбираться в ситуации, чтобы
сделать свой собственный выбор и разумно выстроить поведение, и
тогда может помочь консультация специалиста, семейного психолога.
С уважением, Людмила Лубенцова - семейный
психолог
Я в браке шесть лет. Вышла замуж в 19, мужу было 20. Все было,
и хорошее и плохое. Многое пережили вместе, поднялись на ноги. Детей
нет. И вот теперь мы с мужем на грани развода. Уже полгода как мы
существуем вместе, нет страсти, влечения, серые будни! Оба пытаемся
возобновить чувства, разжечь огонь, но не выходит! Пока ни я, ни
он не готовы все перечеркнуть, но дальше так не может продолжаться.
У каждого есть взаимные претензии и это мы обсуждаем, но обида где-то
глубоко не дает снова сблизиться! Как выйти из этого тупика?
Здравствуйте!
Полагаю, когда есть ощущение "тупика" и "дальше так продолжаться
не может" это вероятнее всего означает состояние кризиса в отношениях,
которые "болеют" и это началось не полгода назад, а гораздо раньше.
Просто наступило такое время, когда нечто, накопившееся между вами,
уже невозможно игнорировать, иначе отношения будут разрушаться.
Вы оба стали ощущать внутреннее эмоциональное неблагополучие ("нет
страсти, влечения"), изменение качества отношения друг к другу,
как я понимаю, при достижении большего материального благополучия,
стабильности положения вашей семьи ("встали на ноги"). Ценно, что
вы признаете наличие трудностей и, надеюсь, воспринимаете, их, как
общую проблему. Несмотря на то, что "все было, и хорошее, и плохое",
вы дорожите вашими отношениями, насколько я понимаю. Вы оба хотите
переживать приятные, радостные чувства, теплоту ("разжечь огонь")
в вашей совместности. И честно пытаетесь что-то сделать, говорите
друг с другом ("обсуждаем"). Хорошо было бы поспрашивать вас о том,
что именно в качестве претензий вы обсуждаете и каким именно образом
вы это делаете. Становится ли от того, как вы это делаете каждому
из вас лучше, легче, веселее?!! Вспомните, чему вы радовались вместе
и каждый из вас раньше, от чего вы получали удовольствие, от чего
именно каждый ощущал себя счастливым, благодарным? Вы поженились
очень юными, сейчас стали взрослее. Многое изменилось в вашей жизни,
изменились и вы. Нормально, что могли поменяться или не поменяться
разные потребности и представления о себе, о другом, о жизни и т.д.
Вы ставили перед собой какие-то конкретные внешние цели, задачи
и поддерживали друг друга, стараясь, решая, добиваясь. Устали? А
может быть сейчас, когда жизнь стала спокойнее, это непривычно,
нужны новые цели? Только требуется разобраться с грузом разъедающих
обид ("не дает снова сблизиться" - Вы сами так говорите), недовольства
и взаимных разочарований. Куда деваться, то, что разочарования,
возникают, нет ничего удивительного, каждая пара переживает такие
моменты. Тут могут быть такие открытия, что потребуется мужество
признать и принять какие-то знания друг о друге. Мы все несовершенны!
Важно учиться уважать собственные чувства и чувства другого, просить
прощения и прощать, сочувствовать и просто пожалеть, рассказывать
о том, когда тебе бывает плохо, а когда хорошо, и т.д. Я к тому,
что, похоже, ваш способ "обсуждать взаимные претензии" недостаточно
конструктивный. И накопившиеся негативные переживания от таких разговоров
только уплотняются. Эти переживания, надо полагать, и блокируют
ваши хорошие чувства друг к другу, которых вы ждете. Вы как бы "застряли",
уперлись в стенку, которую сами возвели общими усилиями, и вероятно
не слышите друг от друга тех слов, от которых теплота появляется.
Т.е. каждый не получает того положительного внимания, в котором
нуждается, и именно в тот момент, когда ему это так необходимо!
В такой ситуации, понятно, самый простой способ продвинуться в ситуации,
это пойти к семейному психологу и обсудить свою ситуацию с его участием.
Это конечно вам решать, нужна добрая воля. А вообще, жизнь, тем
не менее, продолжается. Проблемы есть, но вы вполне могли бы сделать
паузу и подумать вместе о другом, обсудить любые идеи (пусть даже
самые на первый взгляд необычные, даже нелепые) о том, каким образом
вы могли бы приятно вместе провести время, просто отдохнуть и развлечься,
учитывая предпочтения каждого. Назначить и подарить себе новые впечатления.
И посмотреть, что из этого получится! Успехов вам.
С уважением Людмила Лубенцова, семейный психолог
Запись по телефонам:
917-36-35
799-28-87
с 10.00 до 21.00, кроме вс.
|
|
