| |
На нашем сайте работает электронная
почта. Вы можете задать волнующие Вас вопросы.
На этой странице мы публикуем ответы психологов нашего центра на
некоторые из них.
Дочери 2года и 3 месяца. Речевое развитие
протекало активно и в норме. Месяц назад после болезни с высокой
температурой стало проявляться легкое заикание и запинки в речи.
Что следует предпринимать в таком случае?
На фоне заболеваний, сопровождающихся значительным повышением температуры,
возможны появления различных речевых нарушений у детей, в том числе
и легкое заикание. Одна из причин – сохранение возбуждения в определенных
зонах мозга, затрагивающее и речевые центры. Часто по мере восстановления
организма после болезни восстанавливаются и эти речевые нарушения.
Если же заикание сохраняется в течение нескольких месяцев стоит
обратиться к психоневрологу и к логопеду для коррекции речевых нарушений.
С уважением,
Галанова Юлия, психолог
Подскажите к кому обратиться и куда. У моей дочери, ей
6 лет, нежелание быть девочкой. Она играет только в игры для мальчиков,
носить юбки и платья вообще отказывается, а недавно сообщила, что
вообще хочет быть мальчиком. Меня эта проблема очень волнует, я
боюсь что это перерастет в проблему в более старшем возрасте.
К 5-6 годам дети достаточно хорошо ощущают свою сексуальную принадлежность,
свой пол – это называется половой идентификацией. Причины проявления
у ребенка интерсексуальности педагоги и психологи часто связывают
не только с физиологическими особенностями ребенка, но и с определенными
проблемами в семье: некоторые особенности воспитания и отношения
к ребенку, ожидание родителей иметь дочь или сына и желание ребенка
соответствовать этим ожиданиям. Поэтому если желание девочки быть
мальчиком проявляется настойчиво и очень тревожит вас, стоит обратиться
за помощью к детскому психологу или психоневрологу для того, чтобы
понять причины этого желания и помочь ребенку.
С уважением,
Галанова Юлия, психолог
Ребенку 4 года. Каждую ночь стали сниться кошмары, еле
успокаиваем. Хотелось бы понять почему.
Количество страхов и ночных кошмаров возрастает у детей от 3 до
7 лет, что совпадает с осознанием экзистенциальных проблем жизни
и смерти, характерного для этого возрастного периода.
В возрасте 3-5 лет страшные сны часто могут сопровождать и дневные
страхи – одиночества, темноты, замкнутого пространства.
Страшные сны – это один из важных способов отреагирования жизненного
опыта, это один из способов психики справиться с различного рода
негативными переживаниями и страхами. И это самое главное для чего
они нужны. Именно в этом их позитивная сторона,
Но если ребенку страшные сны снятся постоянно, прерывая его сон,
нарушая его физическое и эмоциональное состояние днем, то к этому
нужно отнестись очень внимательно и постараться понять причины возникновения
этих снов. Так как в этом случае это не просто проигрывание свойственных
возрасту страхов, а как раз наоборот, Слишком часто повторяющиеся
страшные сны свидетельствуют о том, что психика ребенка не справляется
с внутренним напряжением, не находит разрядки.
Психологи считают, что ребенок, который слишком часто видит страшные
сны, почти всегда за день испытывает много трудностей, переживает
много страхов и напряженных конфликтов с родителями.
Причины ночных кошмаров кроются не только в особенностях психики
самого ребенка, но и в особенностях отношений внутри семьи. И это,
на мой взгляд, часто бывает самой главной причиной многих детских
переживаний и днем и ночью.
Поэтому, когда речь идет о плохих снах, самая важная рекомендация,
как избавить от них ребенка, довольно проста : делать все, что мы
только можем сделать для улучшения наших отношений с детьми.
С уважением,
Галанова Юлия, психолог
Моему сыну 2 года и 4 месяца. После 2 дней посещения детского
садика категорически отказывается туда идти - пугается и плачет.
Пока мы решили прекратить посещения на несколько дней. Скажите,
как долго длится период адаптации?
Период адаптации к детскому саду длится в среднем три-четыре недели.
Считается, что за этот срок ребенок должен привыкнуть к новому образу
жизни. На деле многие дети адаптируются гораздо дольше и требуют
более внимательного и индивидуального подхода. Причины затруднения
адаптации к детскому саду чаще всего могут объясняться тем, что
ребенок просто еще слишком мал и психологически не готов к посещению
детского сада.
С уважением,
Галанова Юлия, психолог
Дочке 2 года. Нужно ли и в каком возрасте лучше отдавать
ребенка в садик, если есть возможность оставить ребенка дома?
Оптимальным возрастом для детского сада считается 3-4 года. Именно
к этому возрасту у малышей просыпается интерес к другим детям и,
многое они уже могут делать самостоятельно. Главные плюсы детского
сада – это возможность общаться со сверстниками и с другими, помимо
родителей, взрослыми, учиться вести себя в «обществе» и соблюдать
правила. И если вы не хотите отдавать малыша в садик, то нужно подумать
над тем, каким образом вы предоставите ему эти возможности и обеспечите
все условия необходимые для социального развития ребенка.
С уважением,
Галанова Юлия, психолог
Сыну 4 года. В этом году отдали в садик. В саду ведет
себя прекрасно, а вот дома началось непослушание и истерики по любому
поводу. Почему - может, это так влияет садик?
Не смотря на то, что ребенок быстро адаптировался и с удовольствием
ходит в садик, обилие новых впечатлений, новый ритм жизни и необходимость
следовать новым правилам поведения оказываются сильным стрессовым
фактором. Во-первых, ребенок попросту устает. Во-вторых, правила,
по которым он живет дома, отличаются от правил в детском саду. И
каждый день ребенку приходится переключаться, поочередно настраиваясь,
то на ваш стиль общения, то на стиль общения воспитателей. В-третьих,
оказавшись в среде сверстников, ребенок начинает набирать новый
опыт и усваивать иные манеры общения. Поэтому изменение поведения
ребенка часто своего рода разрядка. Конечно, терпеть капризы и истерики
нелегко, но это длится, как правило, недолго. Поэтому, чем больше
терпения вы проявите в первые недели адаптации к садику, тем быстрее
стихнут бури.
С уважением,
Галанова Юлия, психолог
Я вышла замуж за вдовца (жена умерла 5 лет назад) и он
привез с Западной Украины дочь б лет от бабушки (у меня сын 13 лет).
Сначала я была в шоке (да и все знакомые и родственники тоже): девочка
была без элементарных признаков воспитания, не умела вести себя
в обществе (постоянно влазила в разговоры, перебивала) и за столом,
нормально ходить в туалет (не смывала и не подтиралась), чавкала
за столом, не умела тихо разговаривать, была очень агрессивна, жестоко
дралась, врала, обзывалась, воровала деньги и вещи, в ней было ни
капли жалости к людям, постоянно описивалась, причем ходила в мокром,
а потом бросала грязные и мокрые вещи в чистое белье, постоянно
все ломала, забывала, что было утром, сваливала свою вину на брата
и ко всему прочему разговаривала на чисто украинском языке, не знала
букв и цифр, цветов, времен года, да просто элементарных вещей не
знала. Утро начиналось со слов "Мама, дай денег"...
Мужу я не говорила, но у меня волосы стали дыбом, три месяца я держала
её дома и усиленно занималась воспитанием, начиная с самых азов.
Бывало очень трудно, неимоверно трудно, так как она моментально
забывала, что я ей говорила и каждый день начиналось все сначала
+ учила её русскому языку. Самое главное для неё - это поесть...
Она постоянно считает, сколько она раз ела…
Когда отдала её в подготовительную группу в садике, воспитатели
тоже были в шоке, поставили нам диагноз "Педагогическая запущенность,
задержка психического развития" и сказали, что пойдет девочка в
школу коррекции, но я сказала, что мы еще посмотрим.
Вот результаты моего воспитания: за 8 месяцев у меня дочь (которой
сейчас почти 7 лет) разговаривает уже хорошо на русском языке, знает
весь алфавит, пишет и читает по слогам, считает до 100, решает примеры
на вычитание и сложение, рисует, превратилась в спокойную девочку,
я искоренила все, кроме воровства, вранья и писания (от нежелания
идти в туалет). Ворует деньги, вещи мелкие, врет и сваливает вину
на других. Перебрала все способы: и разговоры, и беседы, и чтение
сказок, и законы библии (она ходила в церковь), и угрозы, и ремень,
и постановку в угол, и оставление без сладкого и ужина... Она даже
не просит прощения и не чувствует себя виноватой, а смотрит на меня
тупыми (прости Господи!) глазами, и на следующий день то же самое....
Посоветуйте, что делать???
Меня очень порадовало то, с какой готовностью и энергией Вы взялись
за воспитание девочки, которую прежде совсем не знали, но которую
теперь называете дочкой.
Судя по тому, что вы описываете, диагноз был поставлен верно, и
отставание девочки в развитии по сравнению со сверстниками было
вызвано именно педагогической запущенностью, то есть дефицитом воспитания,
недостатком внимания взрослых к развитию ребенка.
Помогая ей развиваться, Вы прошли огромный путь за весьма короткое
время. Несомненно, Вам есть чем гордиться!
А ведь рядом с Вами весь этот путь прошла и Ваша девочка, и это
именно ей удалось освоить весь тот опыт, который
Вы так замечательно ей передавали. Освоить за восемь
месяцев то, на что у её сверстников из обычных семей уходит несколько
последовательных лет - удивительный прогресс! Так что и ей есть
чем гордиться вместе с Вами.
Похоже, Вы были так воодушевлены этим прогрессом, что разочаровались,
когда в некоторых других вопросах развития девочки успехи оказались
не так очевидны за короткое время.
Думаю, она - смышленый и любознательный ребенок, который оказался
в какой-то момент лишен достаточного внимания и заботы близких ему
взрослых людей.
То, что девочка контролирует число приемов пищи, вовсе не удивительно,
учитывая, что, возможно, кормление было одним из немногих проявлений
этой заботы со стороны взрослых.
Скажу Вам, что детишки в домах ребенка и детских домах (в том числе
и хороших) никогда не отказываются от еды, не переборчивы и не капризничают.
Во-первых, они знают, что, если не поедят сейчас, то до следующего
приема пищи уже ничего не получат. Ну, а во-вторых, еда для ребят
из таких заведений - проявление ухода за ними, внимания взрослых,
которого им достается, конечно, намного меньше, чем детям, которые
растут в нормальной семье.
Коснусь проблемы воровства. Психологи говорят, что воруют в младшем
возрасте нередко дети в тех семьях, где они недополучают любви.
Они таким символическим образом как бы "добирают свое", посылая
сигнал родителям о том, что чего-то явно не хватает в их воспитании.
Судя по письму, Ваша приемная дочь до 6 с лишним лет не страдала
от избытка любви со стороны родных ей людей. Любовь для ребенка
- воздух, которым он дышит, без которого ему плохо и страшно. Любовь
невозможно взять, если ее не дают… И тогда взамен ребенок берет
то, что взять можно и что может доставить ему хоть маленькую радость
- деньги, вещи…
И еще вопрос воровства иногда или частично бывает вопросом терминов
- слов, которые мы используем для обозначения конкретного поведения
ребенка. Украсть - значит взять чужое. А знает ли ребенок четко,
что свое, что чужое, а что находится в сфере общего пользования?
Чтобы он не брал чужое, у него должна быть область "своего" - пространство
(комната, уголок, полочка в шкафу, ящик - что семья может позволить),
личные вещи (одежда, игрушки, книги), которые никто не может взять
без его разрешения.
Детское воровство - всегда болезненная тема, и семьи фокусируются
на этой проблеме, стараясь не дать ей развиться дальше. Похоже,
здесь Вам придется запастись еще большим терпением - которого, я
думаю, и так не занимать. Возможно, обходной путь окажется даже
короче и результативнее, чем прямые угрозы и физические наказания.
Внимание, симпатия, тепло, понимание, принятие - это то, чего девочке
так недоставало несколько лет, и что ей самой еще только предстоит
научиться принимать.
Вранье тоже бывает разным. Мы можем называть враньем, ложью и
ситуации, когда ребенок фантазирует, воображая какой-то свой вымышленный
мир, и случаи, когда он выдает желаемое за действительное из-за
потребности получить похвалу или избежать порицания. Попробуйте
хвалить и поддерживать дочь (за дело, конечно!) еще больше, даже
если Вы и так делаете это очень часто. Судя по тому, что Вы пишете,
она за многое заслуживает похвалы.
В целом, Вы проделали очень большую работу, в том числе и душевную,
занимаясь воспитанием приемной дочери и не предъявляя претензий
по поводу недостатков этого воспитания своему мужу, отцу девочки.
Замечательно, что Вы добились таких успехов в формировании у нее
навыков повседневной жизни, проявлении познавательных потребностей,
в обучении. Дорогого стоят и Ваши слова о том, что дочка "превратилась
в спокойную девочку".
Не удивительно, что какие-то сферы оказалось не так легко исправить.
Поведение, которое выглядит как воровство и вранье, имеет более
глубокие корни, связанные с формированием личности девочки, ее мироощущением,
чувством безопасности. Где-то очень глубоко в душе девочке предстоит
поверить, что теперь она живет в семье, где о ней заботятся, где
дарят ей тепло, и что такая жизнь не прекратится вдруг, внезапно.
Не будем забывать, что девочка пережила тяжелейшую травму, в столь
раннем возрасте потеряв мать.
Так что продолжайте и дальше заботиться о своей семье, о своих детях,
а Ваши интуиция, терпение и любовь будут для Вас проводниками в
этом непростом деле.
С уважением,
Ольга Бурк, семейный психолог
Здравствуйте, уважаемый консультант! Прошу подсказать правильное
направление действий при общении с подростком (внучке 14 лет). Неуправляемый
нрав, улица, компьютерный клуб (скорее для тусовки, чем для игр),
никакие запреты не воспринимает, вплоть до воровства денег из кошелька
и даже с кредитной карты бабушки, у которой она воспитывается (т.к.
с матерью отношения были ужасные и она упросила отца жить с ним
и его матерью). Бабушка очень хороший и порядочный человек, но видимо,
хитрость и коварство ребенка, не позволили вовремя распознать ее
нрав. Учиться не хочет, домой возвращаться тоже.
Полная безысходность. Что предпринять? Характер точно такой же как
и у матери. Взяв на себя ответственность за ее воспитание – приходится
признать свою несостоятельность. Беда в том, что не знаем как помочь.
Ведь ей жить, а поведение таково, что жизнь может быть сломана,
не успев начаться. Заранее благодарна за любой ответ.
Ситуация, которую Вы описываете, достаточно сложная. Прочитав. Ваше
письмо я поняла, что родители вашей внучки в разводе, мама девочки
- ваша дочь обладает достаточно сложным характером, который вам
в жизни доставил много хлопот и неприятностей, и вы не одобряете
поведение ее в отношении внучки (похоже они в ссоре и не общаются).
Ответственность за воспитание внучки похоже лежит на вас и бабушке
со стороны отца ( хорошем и порядочном человеке). А внучка( по-вашим
словам: неуправляемая, хитрая и коварная) – девочка самостоятельная
и считает себя достаточно взрослой, чтобы не перед кем не отчитываться
и самостоятельно распоряжаться деньгами бабушки, приходить домой
когда вздумается. Подвергает свою жизнь реальному риску. Она не
ведает, что творит. Ведь ей всего лишь 14! Она несовершеннолетняя
и по закону за нее несут ответственность РОДИТЕЛИ, которые живы
и здоровы. Но самыми неравнодушными оказались две бабушки, которые
сами впряглись в нелегкое дело воспитания и не знают как помочь
девочке.
Четырнадцатилетний подросток, находящийся в протесте ко всему взрослому
миру - тяжелое испытание для близких, любые запреты им воспринимаются
как личное оскорбление. Улица, тусовки – это то место где ее принимают
такой, какая она есть, ее там не воспитывают, не критикуют, рады
видеть и она там получает одобрение, которое так ей не хватает.
А дома и в школе только ругают и воспитывают. Девочка, похоже, очень
эмоциональная и травмированная разводом родителей, недостаточно
получившая от них любви и признания. Взрослые, похоже, достаточно
долго, были заняты своими взрослыми проблемами, и у девочки создалось
впечатление, что она лишняя и никому не нужна, что ее не любят.
Но это, конечно же не так. Вы спрашиваете какое направление действий
в общении с ней вам выбрать? Вы взрослые и мудрые, а она еще маленькая
и глупенькая, а не испорченная и пропащая.
ВАМ ее будущее небезразлично! ВЫ ее очень любите! ВЫ хотите, чтобы
она была счастлива! Так скажите ей об этом. Найдите подходящий момент,
когда обе будете спокойны. Обнимите и поцелуйте ее. Попробуйте не
ругаться (не воспитывать) на нее хотя бы один день , а вместо этого,
найдите за что ее похвалить, хотя бы за какую-то мелочь. Подростков
терпеть невозможно, их можно только любить! А любить их таких колючих,
резких очень трудно, а они в этом так нуждаются все без исключения.
И в заключении… детское «домашнее воровство» денег, это такой способ
подростками привлечения внимания… взрослых, у которых эти деньги
они берут, … сверстников, с помощью этих денег «покупается» дружба,
авторитет. Вашей девочке не хватает доброго внимания со стороны
взрослых!!!!
С уважением,
Игнатьева Светлана, семейный психолог
Добрый день! Мне 33 года и у меня 3 детей, 14, 12 и 11 лет.
Последняя дочь-инвалид. Так сложилось, что когда ей было 1 год,
нам пришлось отдать ее на лечение, брату мужа. Дочь прожила у них
до 5 лет. Первый год мне не давали с ней видеться, чтобы не нервировать
ребенка. Все остальное время я к ней приезжала так часто, как могла.
Когда мы ее забрали, то я почувствовала, что это уже не мой ребенок.
Мы с мужем делали все возможное, что бы она вошла в наш ритм жизни
и т. д. Нам удалось сблизить на какое-то время детей и наладить
контакт. Но прошло уже 6 лет, а любовь к ребенку у нас с мужем не
возвращается. Мы ее кормим, одеваем, играем т.д., но не испытываем
того, что испытываем к другим детям! И дочь очень закрыта от нас,
не задает вопросов, ни чего не просит ( может это специфика заболевания?)
Вот ее не трогай и она и рада! Меня очень беспокоит этот вопрос
много лет и были опыты обращения к врачам, но увы! Мне не помогли.
Может быть нам нужен какой-то специальный врач, который ко всему
прочему занимается такими семьями, где есть ребёнок-инвалид? У таких
детей много странностей, а , вот, как определить, связаны они с
болезнью или нет, я не знаю. И ещё, Вы можете не поверить, но после
того как нас с мужем начал мучить один и тот же вопрос, почему мы
не испытываем родительских чувств к дочери? Мы просмотрели фото
ребёнка и обнаружили: что до того, как мы её отдали, она была похожа
на нас, а после того, как она пожила в другой семье, она как будто
чужой ребёнок, данный нам на время! Это очень страшно!
А по ночам, когда она спит, то она подпускает к себе. А днём она
всем своим видом показывает, что не нуждается в нашем внимании и
даже делает брезгливое лицо! Дайте совет, что нам делать и как быть?
Жизненные обстоятельства, которые вы описываете в своем письме,
очень трагичны. Вы молодая женщина, имеющая троих детей- подростков
с маленькой разницей в возрасте (между первым и вторым 2 года, между
вторым и третьим 1 год), которых вы родили в весьма юном возрасте.
Как вам, наверное это тяжело досталось!? И физически и морально.
Я возьму на себя смелость предположить, что рождение младшей дочери
было незапланированным, т.к. у вас на руках было двое совсем крошечных
детей. И третий ребенок в вашей семье, менее желанный, чем первые
два. У вас, по-видимому, в связи с этим есть чувство вины перед
ней, да еще ребенок оказался инвалидом, что еще больше усугубило
это чувство. Трагичность ситуации усугубилось тем, что четыре года
вы были вынуждены быть с ней в разлуке (особенно тяжело вам дался
первый год ее лечения у родственников мужа).
К сожалению, Вы не указали заболевание, по которому у вашей дочери
инвалидность, и поэтому странности о которых вы упомянули в письме,
нельзя заочно понять к чему они относятся, к проявлению болезни
или к ее отчужденности от вас.
Несмотря на то, что «любовь к ребенку не возвращается», по вашим
словам, вы с мужем – хорошие родители, не равнодушные, предпринимающие
огромные усилия, чтобы вашей девочке было комфортно дома в семье.
Девочка «подпускает к себе вас, только когда она спит», а вы очень
страдаете от этого ( вы похоже очень устали стараться растопить
лед отчуждения и за нее и за себя, сил не хватает). Но я уверена,
вы постепенно со всем справитесь, ведь с вами рядом любящий муж,
родные дети.
Хочу Вам пожелать, терпения и мудрости. Вы очень сильная женщина,
и с помощью специалистов вы обязательно с этим справитесь.
В Москве есть специализированные телефоны доверия для родителей
детей–инвалидов, различающиеся по диагнозам, центры по реабилитации
таких детей, с методическими занятиями для родителей. Обратитесь
в справочную службу города.
Игнатьева Светлана,
семейный психолог
Моя семья- я, муж и сын 15 лет( от первого брака). Вместе живем
11 лет. Живем в 1-комнатной квартире. Сын требует очень много внимания-
сам по дому мало, что делает, капризный. Я после дня, проведенного
дома, себя чувствую наизнанку вывернутой. И хочется с сыном побольше
пообщаться, а как про капризы вспомнишь- с работы домой идти не
хочется. Капризы и крики по разным поводам- в школе не ту оценку
поставили, я не тем голосом поздоровалась, за компьютером не разрешили
подольше поиграть…
И еще он очень поздно ложится спать. Говорит - имею право читать
и поздно ложиться. В общем интимная жизнь под большой угрозой. Мужа
жалко, что он это терпит. Думаю, я- не идеальная мама, мне все чаще
хочется убежать куда подальше. Ощущение бардака, который не возможно
упорядочить. Или как-то возможно?
Вы задаете вопрос: Как наладить и упорядочить отношения в семье,
что бы исчезло ощущение бардака и безысходности?
Давайте, подумаем вместе. Главный возмутитель спокойствия в семье,
по вашим словам - ваш 15-летний сын. Мальчик взрослеет, он уже подросток.
А всем подросткам, в той или иной степени, свойственна раздражительность,
нетерпимость, борьба за свои права, за неприкосновенность своего
личного пространств. Капризы и крики сына, не желание его помогать
по хозяйству- это своеобразный способ протеста против несправедливости.
Запреты, требования и ограничения им воспринимаются как несправедливость
и как диктат взрослых. Признайте за ним право быть взрослым.
Сын требует очень много внимания, муж терпеливо ждет внимания. Вы
чувствуете себя "между двух огней", и плохой мамой и плохой
женой, всем должной и уставшей. Недосыпание, постоянное нервное
напряжение, стесненные жилищные условия усугубляют состояние загнанности.
Бегство- от всего этого, не лучший способ справиться с проблемой!
Вы не справляетесь с ситуацией. Вы же сами нуждаетесь во внимании
и понимании не меньше их. Спокойно признайте этот факт и попросите
у них помощи и поддержки.
Вы же семья, и все сложности вам не под силу решить одной. Только
всем вместе. Выберите подходящий момент, когда все вы будите вместе
и в хорошем расположении духа, и проведите семейный совет. Обсудите
семейные правила, которые устроили бы всех и не ущемляли бы ничьи
права, ища разумный компромисс. И так ваша семья состоит из трех
взрослых людей, которые имеют равные права и обязанности. Вы с мужем
имеете право высыпаться и на свою личную жизнь , ваш сын имеет право
на личное время для чтения книг и компьютерных занятий. Ищите компромисс.
И попробуйте с ними спокойно обсудить создавшуюся ситуацию, как
со взрослыми любящими и заботящимися друг о друге людьми.
Игнатьева Светлана - семейный психолог
Здравствуйте! Моему сыну 1 год и 9 месяцев в последнее время
он стал совсем не управляемым. Просишь его подойти и что то сделать
к примеру : одеться , сходить на горшок , сесть за стол и т. д.
он делает вид что не слышит , в конечном итоге все заканчивается
скандалом , он начинает кричать , замахиваться мы его наказываем
, но все повторяется из раза в раз .
Подскажите, что мы с мужем делаем не так. Мне все говорят что это
кризис 1,5 лет, но нам от этого не легче.
Здравствуйте, уважаемые родители!
Судя по вашему письму, непослушание сына вызывает у вас немало беспокойства
и неудовлетворенности. Беспокойство - а что же дальше будет, если
уже сейчас так? Неудовлетворенность - своей родительской позицией.
И это, конечно, очень понятные и естественные в такой ситуации чувства,
которые побуждают что-то делать.
В вашем коротком письме нет подробностей, поэтому мой ответ будет
носить предположительный характер, но все же некоторые вещи можно
сказать наверняка.
Во-первых, вы мало чего добьетесь наказаниями - наказание для малыша
такого возраста не работает еще, как способ исправить поведение.
Тем более не стимулирует оно появление положительного, желаемого
поведения (пожалуй, в любом возрасте).
Во-вторых, у маленького ребенка сотни интересов вокруг в каждый
момент времени, а его волевая сфера устроена таким образом, что
он пока еще не может резко сменить свое занятие и откликнуться немедленно
на вашу просьбу или требование.
Что же делать? Помогите ему стать послушным!
- Произносите просьбу спокойным мягким голосом;
- Возьмите ребенка за руку и пойдите с ним вместе: "Давай мы
с тобой сейчас…"
- Заинтересуйте: "А вот смотри, как мишка сел за стол, давай
и ты тоже…"
- Не предъявляйте слишком много требований;
- Просите малыша делать то, что ему и так интересно, нравится делать,
и хвалите его за послушание.
Попробуйте "закрыть глаза" на непослушание, игнорировать
его эмоционально, не обращать внимания (поначалу это будет непросто!),
и вместе с тем максимально поддерживать те даже самые малые проявления
послушания в поведении малыша, которые вам удастся заметить.
Например: "Ты услышал, что я сказала, и сразу подошел ко мне,
молодец!", "Как хорошо ты сейчас сделал, умница!",
"Мне очень нравится, когда ты слушаешься", "Так приятно,
что ты мне помог" - и так много-много раз в день.
Есть одно предупреждение: когда вы начнете игнорировать непослушание,
ваш сын может усилить нежелательные проявления в поведении - строптивость,
капризность и т.п.
Не волнуйтесь, это нормально. Он просто хочет получить то, что ему
так необходимо - внимание, - доступным и привычным для себя способом.
Перетерпите этот недолгий период и хвалите тогда, когда ему удается
слушаться. И вообще за все, что вам в нем нравится!
Думаю, что достаточно скоро ваш малыш захочет слушаться вас чаще,
будет получать от вас все больше поддержки, а к вам вернется ощущение,
что вы хорошие компетентные родители.
Ваше письмо было не единственным на подобную тему в нашей почте,
и это побудило меня дать более развернутый обобщенный ответ в виде
небольшой статьи "Непослушный малыш", которую вы сможете
прочитать через несколько дней на нашем сайте.
В случае возникновения вопросов или затруднений вы всегда можете
обратиться на очную консультацию к психологу, или проконсультироваться
по телефону.
С наилучшими пожеланиями, Ольга Бурк, семейный
психолог
Добрый день!
Хочу спросить у Вас, если подросток 14 лет взял деньги без спросу и всячески отвергает это, что делать, оглашать о краже бабушкам, дедушкам и бить во все колокола, либо же пытаться объяснять подростку насколько это плохо и дать самостоятельно без давления и огласки осознать это?
Добрый день!
Ваша тревога по поводу поступка вашего 14-летнего ребенка очень понятна. Но
все-таки прежде, чем что-либо предпринимать по этому поводу "звонить
во все колокола" постарайтесь успокоиться и подумать о возможных
причинах, которые могли побудить его это сделать. А причины могут
быть разные.
Во-первых, это может быть своеобразной формой протеста или несогласия
подростка с чем-то происходящим в семье. Может быть, что-то неладно
во взаимоотношениях членов семьи, может быть, кто-то слишком требователен
к подростку, а кого-то его совсем не слышит?
Во-вторых, может быть
пора пересмотреть достигнутые в прошлом договоренности по поводу
карманных денег. Возможно те договоренности, которые удовлетворяли
всех, когда ребенку было 10-11 лет, теперь "стали маловаты".
В любом
случае, прежде чем "заклеймить позором", постарайтесь разобраться.
Постарайтесь не потерять взаимопонимание со своим взрослеющим ребенком.
Если он сможет не только делиться с Вами своими радостями и победами,
но и признаваться в своих слабостях и ошибках, надеюсь, что в дальнейшем
все у Вас будет хорошо.
С уважением Наталья Князева, психолог
Наша старшая дочь, которой 2 года 6 месяцев, не хочет отказываться
от соски-пустышки, с помощью которой успокаивают малышей.
Добрый день!
Я понимаю Вашу тревогу, но, пожалуй, не разделяю ее.
Во-первых, маленькие дети очень по-разному воспринимают пустышку.
Есть детишки, которые выросли совсем без пустышки - не брали сами
или не давали родители.
Некоторые сосут пустышку только какой-то период - период болезни
или беспокойного сна, а затем снова отказываются от нее.
Бывает, что от пустышки дети отказываются сами, подрастая - в год-полтора.
И уверяю Вас, совсем не редки случаи, когда в напряженных ситуациях
или для сна малыши требуют пустышку до трех, а то и пяти лет.
Это по-русски у пустышки такое не слишком привлекательное название,
а вот по-английски, например, она ведь называется "pacifier", то
есть "успокаиватель".
Во-вторых, несомненно, рождение маленькой сестрички поддерживает
у девочки привычку к пустышке.
У вас ведь дочки-погодки, разница между ними минимально возможная
- всего 1 год. Наверное, когда Вы смотрите сейчас на них, младшая
кажется Вам совсем еще малышкой - особенно по сравнению со старшей,
которая уже намно-о-о-го больше (старше, взрослее)! И это действительно
так.
Только вот год назад, когда старшая была в том же возрасте, что
и ее сестричка сейчас (полтора года) - она, скорее всего, казалась
Вам такой же "большой". Конечно, по сравнению с полугодовалым младенцем,
ее сестренкой!
Ох, уж эти сравнения! В этом "беда" всех старших детей - нам, взрослым,
очень трудно видеть в них малышей, когда в семье появляется еще
один ребенок. А они, эти "большие" малыши, очень тоскуют по тому
огромному объему родительского внимания, которое еще не приходилось
делить на двоих…
Вот у них и рождаются "гениальные" способы заполучить родительского
внимания побольше - "если мама так много времени нянчится с малышкой,
надо и мне вести себя, как маленькая сестра, тогда мама будет любить
меня так же, как ее"…
Так происходит практически во всех семьях, где появляется второй
ребенок. После рождения братика или сестрички старший ребенок часто
проявляет признаки, свойственные младшему возрасту - капризничает,
требует питье из соски или пустышку, "забывает" навыки туалета,
просит завернуть его в пеленки, покачать на руках, требует младенческие
игрушки и т.п.
Если в сад старшая дочка пошла недавно - это тем более вероятно.
Детсад для малыша - довольно стрессовое событие.
Что делать? Самое главное - расслабиться и перестать беспокоиться.
Мне никогда еще не приходилось видеть 7-летнего ребенка с соской
во рту!
В принципе, девочка откажется от соски и сама, когда придет ее время.
Возможно, это произойдет тогда, когда перестанет брать соску ее
сестричка.
Вы также можете помочь старшей дочке отвыкнуть от соски. Как это
сделать?
Во-первых, не действовать напрямую - не забирать, не запрещать,
не ругать за соску и даже особенно не обсуждать с дочкой эту тему.
Когда получается - отвлекать на какое-то интересное занятие.
Во-вторых, придумать игру "дочка - маленькая", в которую Вы будете
играть только со старшей девочкой (без сестренки). Для такой
игры достаточно 5-10 минут в день, но ежедневно. Пусть она
сама придумывает, какой именно маленькой ей захочется побыть в каждой
конкретной игре, а Вы ее поддерживайте. Так Вы переведете ее потребность
в более детских проявлениях в игровую форму. Думаю, что такая игра
понадобится вам ненадолго.
В-третьих, за пределами этой игры замечайте и хвалите дочку за малейшие
проявления взрослости, самостоятельности, послушания. Конечно, не
по принципу "ты уже большая и должна…", а скорее - "мне очень нравится,
что ты помогаешь маме - совсем как большая девочка", "как здорово
ты нарисовала, так большие дети рисуют", "ты сделала это сама -
молодец, совсем большая стала!" и т.п. Пусть ее "взрослость" будет
вознаграждена вашим вниманием, восхищением, любовью.
С наилучшими пожеланиями, Ольга Бурк, семейный
психолог
Моему сыну 5 лет. Он очень остро реагирует на девушек, особенно
на открытые участки тела. А началось это с 2-х летнего возраста.
Тогда это казалось смешным, и думалось, что пройдет. Сейчас он начал подсматривать
за своей тетей, рвется к ней в комнату или в ванну (сестра мужа
23 года, живет отдельно). Я его 1-й раз ругала за это, 2-й раз по
попе и в угол. А теперь он говорит, что не поедет к ней в гости,
потому что не может удержаться, что бы не подглядывать за ней или
не рваться к ней в ванну. Подскажите, пожалуйста, что нам делать,
как себя вести. Муж говорит, не ругай за это, вдруг на что это может
в последствии повлиять.
Добрый день!
По вашему письму видно, что вы очень обеспокоены поведением сына. А что именно вас тревожит? То, что вы не можете спокойно общаться с золовкой? Или вы боитесь, что малыш поставит вас в неловкое положение на людях? Или вы серьезно опасаетесь за его будущее?
Мне кажется, что ваш сын не очень хорошо себе представляет границы допустимого в общении с посторонними взрослыми людьми. Как вы ему объясняете - почему нельзя "рваться к тете в ванную"? Он понимает слова "мы хотим побыть одни" или "выйди, я переодеваюсь"?
В любом случае, мне кажется, что если вы будете его наказывать, как вы совершенно правильно заметили, такое поведение может закрепиться. Попробуйте четко и внятно объяснить ему, что тело любого человека - его личная "территория", и без разрешения вторгаться никуда нельзя.
Кроме того, Вы можете поговорить с ним о его собственном теле, как оно устроено, можно купить детскую книгу по анатомии, уж если она так его интересует. Хорошо известное перестает волновать.
Катерина Дёмина, детский психолог
Здравствуйте, уважаемые психологи!
У нас первый ребенок в семье (1,4 года). Очень желанный.
Были проблемы со сном, ставили гипервозбудимость. Никаких колик
не было, было просто желание, чтобы взяли на руки, и спать со мной.
С трудом, где-то к году, мы с этим справились. Это было очень тяжело.
Теперь беспокоит его характер. Он постоянно капризничает, ноет.
Это не классические истерики, когда чего-то не дали, и ребенок недоволен.
Нет, это постоянное требование чего-то, я не понимаю чего. Может
быть, внимания? Сам себя развлечь он не может, только бегает за
мной и плачет. Муж последнее время старается бывать поменьше дома.
Все время находится уважительная причина, но я-то вижу, что мужа
просто достала такая ситуация. Меня тоже. Я вышла на работу и часто
ловлю себя на мысли, что мне хочется поскорее уйти из дома! Я себя
уже извела мыслями, что я плохая мать и т.п...
Появление ребенка - это не только исполнение желания, приятные
эмоции, но часто и испытание, изменение жизни, к которому необходимо
адаптироваться, формируя такое свое отношение, которое помогает
осваивать опыт родительства, радость воспитания, а также поддерживать
и удовлетворять личные потребности друг друга, как супругов и близких
людей на новом этапе совместной жизни.
Возможно, став родителями,
вы стали чему-то придавать слишком большое значение, а что-то недооценивать.
Так бывает, что неявные и неразрешенные до рождения ребенка противоречия
в отношениях супругов обостряются, меняется межличностная дистанция,
эмоциональный фон настроения, самочувствие. Появляется ощущение
напряжения и неблагополучия, неприятные переживания и реакции.
Вызывает
озабоченность Ваше эмоциональное состояние и то, как Вы воспринимаете
своего ребенка, мотивы его поведения, его место и роль в семье.
Ребенок в свои 1,4 года безусловно, эмоционально связан прежде всего
с Вами, как с мамой. Так устроено, что значимость папы в этом возрасте
иная. В целом же от вас, родителей, он зависит несоизмеримо больше,
чем вы от него. И здесь важно, когда и каким образом вы проявляете
к ребенку свое отношение. От поведения взрослых людей очень многое
зависит в настоящем и будущем развитии ребенка.
Особенности вашего
взаимодействия с ребенком, друг с другом по поводу ребенка и как
близких людей, супругов в этой ситуации важно прояснять. В сложившейся
ситуации необходимо разобраться, чтобы понять, где происходит сбой,
поведение ребенка - это сигнал тревоги. Полагаю, что проблема не
в самом ребенке, это семейная проблема. Похоже, что появление ребенка
(и планируемого, и очень желанного) спровоцировало серьезный кризис
семьи, который затянулся.
Все кризисные ситуации, по большому счету,
это кризисы развития. Любая сложная ситуация имеет варианты выхода
и содержит в себе возможности роста. Важно, как вы этим воспользуетесь,
каким способом будете справляться.
С уважением,
Лубенцова Л.М., семейный психолог
|
|
