На нашем сайте работает электронная почта. Вы можете задать волнующие Вас вопросы.
На этой странице мы публикуем ответы психологов нашего центра на некоторые из них.

• Я не создана для семейных отношений...
  
  
• Страх публичных выступлений
  
  
• Мамина судьба повторяется: я не замужем и не была, ребенку 2 года…
  
  
• А где благодарность?
  
  
• Неужели я должна с ним так просто расстаться?
  
  
• На грани развода...
  
  
• Последствия воспитания... - это навсегда?
  

 Здравствуйте!
Меня мучает проблема отношений. Пожалуйста, объясните мне с точки зрения психологии мое поведение: я -девушка красивая и общительная, у меня всегда были поклонники, но стоит мне сблизиться с человеком, я начинаю себя вести ужасно: иронизировать, цинично разговаривать, морально унижать человека, совершать необъяснимые поступки. Я не понимаю, почему я это делаю. Ведь в душе я добрая, и очень хорошо отношусь к людям, всегда готова помочь, если требуется моя помощь, и я в состоянии что-то сделать. Причем, чем мне ближе человек, чем больше у меня к нему чувств-тем агрессивнее я себя веду, и тем больнее делаю. Это уже просто невыносимо. Я уже потеряла таким образом 2-ух очень близких мне людей, сама порвала отношения, хотя очень их любила, очень болезненно сама же переживала оба разрыва. Иногда мне кажется, что я просто не создана для семейных отношений. Как только я становлюсь чьей-то девушкой - меня это как-то даже пугает, приходят дурацкие мысли, что я могла бы себе найти получше. Появляется ощущение - словно я заперта в клетке и сразу же хочется свободы!
У меня сейчас маленькая дочка, и конечно же, воспитываю ее одна, так как сочла ее отца не достойным, чтобы выходить за него замуж. Это просто катастрофа! Что со мной? Почему я так делаю? Как мне выйти из этого состояния, как работать над собой? Может быть это-комплекс неуверенности? Или наоборот - завышенная самооценка?
Помогите, пожалуйста!
Спасибо!

"Зайку бросила хозяйка, под дождем
остался зайка…" - кто-то из героев
этой нешуточной драмы Вам близок?
"Полюбите нас черненькими,
беленькими нас всякий полюбит", -
как, откликается?
"Бежать, бежать, пока не съели!" -
может быть, это про Вас?

Вы пишете о проблеме отношений. Попробую предположить (из Вашего же письма), что волнующую Вас проблему можно определить более узко. Похоже, отношения с подругами Вас устраивают, как и не слишком близкие, социальные, отношения с людьми вне зависимости от их пола. Если так, то беспокоит Вас то, как складываются Ваши отношения с близкими, значимыми для Вас мужчинами.
Если это Ваш выбор - расставаться с партнерами, воспитывать дочку самостоятельно - то он ничуть не хуже, чем любой другой, и в такой же степени заслуживает уважения.
Если же такое поведение не является сознательным выбором, более того, если Вы вовсе не хотите, чтобы Ваша жизнь строилась так, я очень Вам сочувствую. Это действительно тяжело - замечать, что поступаешь так, как тебе не нравится, и настойчиво продолжать это делать, а потом с разочарованием оглядываться на последствия собственных действий...

"Что со мной? Почему я так делаю?" - спрашиваете Вы. Что ж, давайте поразмышляем.
Похоже, близкие отношения со значимым мужчиной воспринимаются Вами как небезопасные. Как только Вы начинаете чувствовать привязанность к партнеру, его значимость для себя, а, следовательно, и свою зависимость от него, - приходит ощущение неуверенности, опасности, и Вы увеличиваете дистанцию. Ведь ирония, цинизм, словесная агрессия, о которых Вы пишете, - это известные способы отстранения и защиты.
Что это за опасность, откуда неуверенность? Из одного письма мне это не вполне ясно, могу только высказать свои предположения.
Например, становясь более отдаленной и закрытой, нападающей и непредсказуемой, Вы, даже теряя отношения с близким человеком и переживая из-за этого, все же продолжаете управлять ситуацией. Наихудший итог такой стратегии: "Я сама виновата в том, что произошло". И это, возможно, гораздо меньший риск, чем, открывшись другому, встретиться, помимо радости и любви, с осознанием отсутствия гарантий и вероятностью, что близкий человек сам может оставить тебя… (это предположение в особенности справедливо, если Вам откликается стишок про зайку с хозяйкой из начала этого письма…)
Возможно также, что своим поведением Вы проверяете своего потенциального партнера "на прочность": "А если я вот так, ты все еще со мной? А вот эдак? Ну вот, так я и думала…" (слова про "черненьких-беленьких" из начала…)
Не исключено, что близость с другим может восприниматься Вами как риск потерять себя, быть поглощенной этим другим (соответственно, призыв "бежать" из начала, если отозвался…). Комплекс неуверенности или, наоборот, завышенная самооценка, спрашиваете Вы? Похоже, в близких отношениях Ваша самооценка подвергается нешуточной проверке. Рождается неуверенность: "Остаюсь ли я собой, не роняю ли свой статус, выбирая вот этого конкретного мужчину себе в мужья, в долгосрочные партнеры?" Этот вопрос может вызывать такое напряжение, что проще, оказывается, снять всю ситуацию выбора…
Какие-то из моих предположений могут отозваться Вам в большей степени, какие-то - в меньшей, однако лучшее понимание мотивов своего поведения необходимо, но недостаточно для того, чтобы что-то изменить. Если Вы действительно хотите что-то менять (а это, повторяю, вовсе не обязательно), имеет смысл предпринять какие-то усилия.
Очень здорово, что Вы замечаете, что именно делаете сами, и берете на себя большую долю ответственности за то, как складываются отношения. Можно сказать, что очень важный первый шаг на пути изменений уже сделан. Вероятно, Вы уже задумывались над тем, какими могли бы быть следующие шаги.

Так что теперь - несколько советов Вам в помощь, если захочется попробовать построить отношения несколько иначе, чем они обычно складываются.

"Откройте в себе наблюдателя". Точнее, впустите это свойство Вашей личности (ведь письмо Ваше - не только просьба о помощи, но и наблюдение за собой, попытка разобраться в своем поведении!) в те напряженные ситуации сближения, когда начинается "необъяснимее поведение". Заметили, что вот уже хочется срочно кого-то морально унизить и цинично оскорбить, - берете внутреннюю паузу (Вашу иронию Вам же и в помощь: "смотри-ка, вот я опять со своими нападками - с чего бы это?") и наблюдаете, что с Вами происходит, если еще 10 минут потерпеть. Или 15. А то и 20. А что с Вашим партнером происходит? А что он делал в тот момент, после которого Вам так захотелось "вести себя ужасно"? А что будет (и с ним, и с Вами), если Вы, потерпев минут 15, потом все же не выдержите, и поведете себя ужасно, но не так ужасно, как могли бы, а, допустим, раза в два менее ужасно? Ну, и так далее - думаю, Вы уже схватили смысл совета…

"Экспериментируйте с пользой для себя в менее рискованных ситуациях". Я со всем уважением отношусь к Вашему решению о невозможности супружеских отношений с отцом дочери. И Вы, конечно, понимаете, что от этого он не перестает быть ее отцом. И что ребенку очень важно знать своего настоящего (биологического) родителя и иметь с ним нормальные отношения - даже если в недалеком будущем малышку ждут любовь и забота приемного папы.
Попробуйте построить взрослые партнерские отношения в родительстве - это очень важно для девочки, а значит - и для Вас. Возможно, это будет проще - ведь Вы уже сделали свой выбор, и Ваше решение позволяет Вам оставаться на большей дистанции в отношениях. (Теперь не нужно решать, подходит ли он на роль супруга, а отцом он все равно уже стал!)
Что такое взрослые партнерские отношения? Если в двух словах - что-то вроде "знаю, чего хочу…стараюсь сам реализовать свою позицию…слышу и уважаю позицию партнера…готов к компромиссам…готов договариваться…рассчитываю на то же со стороны партнера…"

"Обращайтесь за помощью". Ваша жизнь - это Ваш собственный индивидуальный уникальный путь, что вовсе не исключает возможности получать на этом пути поддержку. Обращайтесь за помощью к друзьям, людям, которым доверяете, к специалисту-психологу за очной консультацией, когда почувствуете в этом необходимость, да к тем же самым потенциальным партнерам, стереотип отношений с которыми Вы хотите изменить. Вы готовы помогать людям, - будьте готовы и принимать помощь!

"Запасной парадоксальный совет". Если первые три совета для Вас не сработали, не мучайтесь и не заставляйте себя делать то, что не по душе. Подождите еще десяток-другой годков - и либо желание усилится, либо привыкнете…

С уважением, Ольга Бурк, семейный психолог

1 письмо.

Я учусь на факультете психологии, хочу стать детским психологом, быстро нахожу с детьми общий язык, но у самой есть проблема: В последнее время не могу двух слов связать даже если знаю тему лекции, не могу выразить мои знания словами, трудно запоминаю термины и определения, стесняюсь выйти на семинаре и ответить на заданную тему, хочу раскрыть мои способности и возможности, что мне предпринять?

2 письмо.

Помогите мне, как действовать дальше??? Только что пришла с экзамена. Поставил слабую три. Я девочка неглупая. После всего такая обида из-за того, что учила, а получила низкую оценку; и из-за того, что все остальные смогли списать и получили хорошие оценки, а я нет. С этим поведением я ничего не могу сделать . Все остальные списывали, а мне не удалось списать, хотя учила все время. Он задавал мне вопросы по тому, что я написала(написало мало и не полно, сама не понимаю, на что я надеялась, но почему так происходит??), а я не могла объяснить и даже начала плакать. Для меня было тяжело получить три, я совсем не списывала, а то, что помнила не смогла объяснить преподавателю, он был в шоке от того, что на консультации 2 дня назад я задавала хорошие умные вопросы, а сейчас ответ на ноль. Как мне жить и учиться дальше??? Я стала как лох какой-то. Я чувствую себя униженной и нераскрытой что ли…не знаю кого винить, мне просто плохо.

Эти два письма объединяет одна проблема –«со мною что-то не так», « я не могу справиться с ситуацией, с которой другие справляются легко». В ситуации проверки знаний или публичного выступления, когда надо собраться и «не потерять свое лицо», тревога и страх вдруг начинают предательски «захлестывать интеллектуальные способности». То есть, теряется контроль над эмоциями, наступает растерянность и одновременно злость на себя ( на других), а вследствие этого ступор и безысходность. В таком состоянии невозможно раскрыть свои способности и реализовать свои возможности.
Описание этого состояния очень напоминает, столь распространенный в обществе социальный страх- « страх оскандалиться и осрамиться», страх быть неуспешным, быть непризнанным, быть оскорбленным, быть униженным, проиграть, лишиться статуса, уважения и т. п.
Проанализируем причины этого страха. Обычно корни этого страха уходят в подростковый возраст, когда человек начинает решать для себя очень сложную задачу: «кто я в этом мире?» кроме как сын или дочь своих родителей; «что я могу сделать для этого мира?» и «что этот мир может дать мне?» Набирая свой жизненный опыт подросток иногда удачно, подчас не очень, разрешает ситуации, связанные со своей социализацией в обществе. Важны при этом атмосфера, «оценки» этого опыта окружением.
Иногда окружающие его взрослые ( родители или учителя), исключительно в воспитательных целях акцентируют все внимание (ребенка) на кажущихся или утрируемых его недостатках, сравнивая его с более успешными на их взгляд сверстниками. Последствия некой незначительной, на первый взгляд, неудачи ребенка и подростка, а также черствость или грубость, при этом, со стороны окружающих.
Но все не так ужасающе безысходно! Оба письма прислали взрослые девушки-студентки, до этого момента, справлявшиеся со своими тревогами ( сумели же они поступить в ВУЗы)! Имеющие свой опыт преодоления личных страхов. Но в силу, неизвестных мне жизненных обстоятельств или причин (например: накопившейся усталости, чрезвычайно развитого чувства ответственности и т.д.) временно переставшие справляться с ними. Жизненный опыт великая вещь! Даже из не очень приятных ситуаций, в которые мы попадаем, можно сделать соответствующие выводы и обогатить себя
Оба письма содержат вопрос: « Что мне предпринять?» и «Как действовать дальше?» И в этих вопроса слышится: « я боюсь повторения этой ситуации» и « я готова действовать, чтобы эта ситуация не повторилась». Запаситесь листом бумаги и ручкой.
Предлагаю примерный план действий ( очень-очень примерный!!!)
1. Признайте тот факт, что страх у вас есть.
2. Дайте «имя» или название своему страху. ( Что лично для вас страшнее всего было в описанных вами ситуациях?)
3. Проанализируйте нынешние жизненные обстоятельства в которых актуализировался ваш страх.( Что негативного в вашей жизни происходило в последнее время?)
4. Вспомните ситуации из прошлого , когда страх обездвиживал вас, но вы успешно справлялись с ним.
5. Перечислите для себя лично вам, помогающие способы( например: глубоко подышать, прежде, чем начать говорить) справляться со стрессовыми состояниями ( запишите их).
6. Не забудьте просмотреть эти свои записи и проделать лично разработанные вами упражнения, прежде, чем в следующий раз идти на экзамен или перед публичным выступлением.
Желаю успехов во всех ваших начинаниях!
И еще… если индивидуально не удается справиться со страхом или тревожным состоянием, обратитесь за помощью к специалисту- психологу.

С уважением, Игнатьева Светлана, семейный психолог

Добрый день,
Хочу в двух словах обрисовать вам мою ситуацию. Моя мама замужем не была, я поздний ребенок, соответственно все внимание , забота только мне…
Мне 33 года, не замужем и не была, ребенок 2 года. Волнует то, что мамина судьба повторяется , все сама.. не замужем…
Что, как мне изменить себя, чтобы переломить эту линию, желание есть.

Действительно, семейные послания и родительские предписания(часто скрытые) оказывают влияние на дальнейший жизненный путь ребенка. И влекут за собой так называемое "повторение судьбы". К сожалению, Вы описали ситуацию действительно "в двух словах" и можно только фантазировать, что конкретно определяет Вашу действительность - любовь к маме и "детская" преданность или усвоенные истины, что "все сама" и "никому нельзя верить"... А скорее всего - что-то совсем другое. Что, безусловно, радует в Вашем случае - это то, что Вы осознаете эту параллель и действительно хотите ее изменить. Кроме того, Ваш ребенок - не поздний, и совсем не все так однозначно.
Часто, обстоятельства складываются таким образом, что как будто подталкивают нас к повторению уже пройденного и давно знакомого и мы неосознанно реагируем привычным(выученным)способом, запуская похожий виток. Осознание своих реакций, мотивов и ожиданий помогает изменить нежелательную ситуацию и выйти из круга. В Вашем случае действительно очень поможет профессиональное психологическое участие, но если это по каким-либо причинам невозможно попробуйте сами потихоньку отслеживать свои взаимодействия с окружающим миром и ожидания от него. Иногда уже одно это - целительно и ничего не надо "переламывать"...
Удачи Вам!

С уважением, Инна Волынская, психолог

Я кручусь как белка в колесе: работа, дом, двое детей - вечером падаю без сил. Но дело не в этом. Обидно, что муж моих усилий, моего бесконечного труда просто не замечает, воспринимает все как должное. Я себе говорю : "Бог с ним". Но иногда становится так обидно, что я срываюсь- высказываю все, что у меня на душе наболело. Муж, конечно, обижается, отношения надолго портятся. Я каждый раз даю себе слово, что это в последний раз, но… Главное, мне от него и помощи никакой не надо- хочется простой человеческой благодарности, понимания хотя бы, как нелегко мне все дается. Посоветуйте как справиться с собой? Все равно ведь не дождусь от него доброго слова.

С уважением, Игнатьева Светлана - семейный психолог

Добрый день!
У меня проблема в семье:
После пяти с половиной лет мы с моим любимым человеком зарегистрировали официально наши отношения. Спустя 2 месяца после этого я начала замечать его раздражительность и холодность. Сейчас (т.е. спустя 5 месяцев) после свадьбы он заявил, что он "не хотел жениться, ему не хватает чувств и он относится ко мне с уважением и только как другу". При этом я знаю, что у него на "стороне" роман с другой женщиной.
У него этот брак не первый (ему 37 лет) и я не настаивала на оформлении отношений, он предложил сам. Я в свою очередь до свадьбы несколько раз спрашивала, уверен ли он в том, что ему это действительно нужно. Я бы не вышла бы за него замуж, если бы не видела, что он этого хочет.
Я вроде и готова его отпустить и одновременно не могу, т.к. не знаю, как мне жить без него дальше. Ведь создавая семью, подошла к этому шагу ответственно. Да и прошли мы не мало испытаний. Неужели я должна с ним так просто расстаться?

Здравствуйте!
Понимаю, что вам сейчас тяжело. У вас по-житейски сложная ситуация и сложные чувства - боль, обида, разочарование, тревога и сомнения, растерянность. Не оправдываются ожидания к любимому человеку по поводу семейной жизни, пропадает доверие в отношениях, может страдать самооценка.
Пять с половиной лет до свадьбы - это конечно солидный стаж отношений, но похоже брак стал новой точкой отсчета для вашей пары, испытанием особого рода, отличающимся от прежних пройденных совместно испытаний, в чем-то принципиально новым этапом отношений, если подразумевается, что вы жили эти годы вместе. Возникает много вопросов. Как изменилось Ваше поведение и отношение к любимому человеку-мужу, каким оно стало? Что изменилось в правилах Вашей совместной жизни, в вашем взаимодействии после свадьбы?
При вступлении в брак, у каждого из вас, обязательно было свое представление о том, в чем и как должна измениться (или вовсе не изменится) ваша жизнь после свадьбы, что именно будет делать он (нового, больше, меньше), а что Вы, что и когда вы станете делать вместе, как отдыхать, у кого какие права или ограничения, по мнению другого, появляются и т.д.
Первый год семейной жизни часто оказывается непростым периодом. Каждый имеет свои потребности, убеждения, представления о "правильном" семейном укладе, конкретный опыт отношений в своем прошлом, свои ожидания. В этот период в паре происходит "притирка" в новых обстоятельствах. В это время важно, каким именно образом (обговаривая или по умолчанию) супруги вырабатывают разного рода общие правила. Нередко супругам бывает сложно достигать такого качества взаимопонимания, чтобы потребности каждого максимально удовлетворялись самым благоприятным образом, поэтому многие пары расстаются, так и не осилив рубеж сроком в год.
Конечно, сейчас вы переживаете стресс. Ценно при этом, что в ваших отношениях присутствует уважение, но что именно изменилось в чувствах?
Вы спрашиваете, должны ли вы так просто расстаться? Если бы вы действительно готовы были это сделать, полагаю, вопроса бы не было. Важно чего Вы хотите. Это такой брак, к которому вы готовились 5 месяцев назад? Что заставляло Вас сомневаться и переспрашивать любимого о его уверенности в нужности этого шага? Насколько Вы сами были уверены, что Вам самой это нужно и для чего? Надо полагать, вы поженились, все-таки, потому что оба этого хотели, т.е. по доброй воле взрослых людей? Способны ли Вы простить "роман"? Готовы ли вы делать усилия и сами меняться, если потребуется? Способны ли Вы повлиять на ситуацию и сделать свою жизнь (вашу жизнь с мужем) лучше? Сможете ли вы вспомнить общий язык, который позволял вам договариваться между собой и радовать друг друга? Если "да", то вам есть, что сохранять и развивать, есть шансы пережить этот кризис, если "нет", то Вы всегда можете выбирать: делать все возможное, чтобы как можно дольше оставаться женой, не смотря ни на что, или же выбрать что-то другое. Завершение отношений тоже дело непростое, потому что вас с мужем многое связывает. Сейчас вы оба в трудном положении. Решение о будущем ваших отношений хорошо бы принимать вместе, предварительно постаравшись понять, что же происходило и происходит с каждым из вас и между вами. Можно договориться о том, чтобы на это было достаточно времени, чтобы убедиться в верности выбранного варианта.
Иногда самостоятельно довольно трудно разбираться в ситуации, чтобы сделать свой собственный выбор и разумно выстроить поведение, и тогда может помочь консультация специалиста, семейного психолога.

С уважением, Людмила Лубенцова - семейный психолог

Я в браке шесть лет. Вышла замуж в 19, мужу было 20. Все было, и хорошее и плохое. Многое пережили вместе, поднялись на ноги. Детей нет. И вот теперь мы с мужем на грани развода. Уже полгода как мы существуем вместе, нет страсти, влечения, серые будни! Оба пытаемся возобновить чувства, разжечь огонь, но не выходит! Пока ни я, ни он не готовы все перечеркнуть, но дальше так не может продолжаться. У каждого есть взаимные претензии и это мы обсуждаем, но обида где-то глубоко не дает снова сблизиться! Как выйти из этого тупика?

Здравствуйте!

Полагаю, когда есть ощущение "тупика" и "дальше так продолжаться не может" это вероятнее всего означает состояние кризиса в отношениях, которые "болеют" и это началось не полгода назад, а гораздо раньше. Просто наступило такое время, когда нечто, накопившееся между вами, уже невозможно игнорировать, иначе отношения будут разрушаться. Вы оба стали ощущать внутреннее эмоциональное неблагополучие ("нет страсти, влечения"), изменение качества отношения друг к другу, как я понимаю, при достижении большего материального благополучия, стабильности положения вашей семьи ("встали на ноги"). Ценно, что вы признаете наличие трудностей и, надеюсь, воспринимаете, их, как общую проблему. Несмотря на то, что "все было, и хорошее, и плохое", вы дорожите вашими отношениями, насколько я понимаю. Вы оба хотите переживать приятные, радостные чувства, теплоту ("разжечь огонь") в вашей совместности. И честно пытаетесь что-то сделать, говорите друг с другом ("обсуждаем"). Хорошо было бы поспрашивать вас о том, что именно в качестве претензий вы обсуждаете и каким именно образом вы это делаете. Становится ли от того, как вы это делаете каждому из вас лучше, легче, веселее?!! Вспомните, чему вы радовались вместе и каждый из вас раньше, от чего вы получали удовольствие, от чего именно каждый ощущал себя счастливым, благодарным? Вы поженились очень юными, сейчас стали взрослее. Многое изменилось в вашей жизни, изменились и вы. Нормально, что могли поменяться или не поменяться разные потребности и представления о себе, о другом, о жизни и т.д. Вы ставили перед собой какие-то конкретные внешние цели, задачи и поддерживали друг друга, стараясь, решая, добиваясь. Устали? А может быть сейчас, когда жизнь стала спокойнее, это непривычно, нужны новые цели? Только требуется разобраться с грузом разъедающих обид ("не дает снова сблизиться" - Вы сами так говорите), недовольства и взаимных разочарований. Куда деваться, то, что разочарования, возникают, нет ничего удивительного, каждая пара переживает такие моменты. Тут могут быть такие открытия, что потребуется мужество признать и принять какие-то знания друг о друге. Мы все несовершенны! Важно учиться уважать собственные чувства и чувства другого, просить прощения и прощать, сочувствовать и просто пожалеть, рассказывать о том, когда тебе бывает плохо, а когда хорошо, и т.д. Я к тому, что, похоже, ваш способ "обсуждать взаимные претензии" недостаточно конструктивный. И накопившиеся негативные переживания от таких разговоров только уплотняются. Эти переживания, надо полагать, и блокируют ваши хорошие чувства друг к другу, которых вы ждете. Вы как бы "застряли", уперлись в стенку, которую сами возвели общими усилиями, и вероятно не слышите друг от друга тех слов, от которых теплота появляется. Т.е. каждый не получает того положительного внимания, в котором нуждается, и именно в тот момент, когда ему это так необходимо! В такой ситуации, понятно, самый простой способ продвинуться в ситуации, это пойти к семейному психологу и обсудить свою ситуацию с его участием. Это конечно вам решать, нужна добрая воля. А вообще, жизнь, тем не менее, продолжается. Проблемы есть, но вы вполне могли бы сделать паузу и подумать вместе о другом, обсудить любые идеи (пусть даже самые на первый взгляд необычные, даже нелепые) о том, каким образом вы могли бы приятно вместе провести время, просто отдохнуть и развлечься, учитывая предпочтения каждого. Назначить и подарить себе новые впечатления. И посмотреть, что из этого получится! Успехов вам.

С уважением Людмила Лубенцова, семейный психолог

Добрый день!
У меня властная мать, которую я должен был слушаться с детства. Мы все еще живем вместе, но я пытаюсь быть самостоятельным. Хотя очень часто не могу понять, что я хочу, как мне принять самостоятельные решения. Мне сложно слышать внутренний голос.
Рос я вообще без отца и мужского воспитания, в школе был "мальчиком для битья".
Довольно сложно общаться с другими людьми. Я боюсь подпустить их слишком близко. Абсолютно все девушки говорили, что у меня стоит барьер, стена, через которую они не могут пробраться. И не понятно, как надо меня любить, чтобы преодолеть эту стену.
Скажите, пожалуйста, это можно преодолеть или мне придется испытывать всю жизнь последствия моего воспитания-подавления? Я боюсь стать деспотом.

 Здравствуйте!
Давайте попробуем вместе разобраться в том, что происходит. Скорее всего, Ваши попытки обрести самостоятельность осложнили Ваши отношения с мамой. Ведь в стремлении освободиться от чьего-то влияния мы часто просто делаем обратное тому, что от нас требуют. И остаемся в той же зависимости, меняя лишь направление действий. Но ведь между "деспотом" и "мальчиком для битья" существует огромное поле возможностей... И истинная самостоятельность - это не сделать "против", а понять, какое действие или слово органично тебе. Вы пишите о сложности "слышать внутренний голос", значит ли это, что его заглушают чьи-то другие голоса? И трудно различить, чего действительно хотите Вы, а что, Вы думаете, одобрила бы мама, или избавило бы от неприятностей, или сделало бы более независимым?
Та стена, что ощущают девушки очень похожа на сопротивление. Сопротивление, в основе которого лежит страх оказаться слабым и зависимым, подавленным чужим авторитетом.
Ведь мама - это первый образ женщины в Вашей жизни. Опасность здесь заключается в том, что чем больше этого боишься, тем большая вероятность "притянуть" в свою жизнь именно властную женщину и организовать, образно выражаясь, жизнь, полную борьбы за независимость. Тем не менее, то, как Вы пишите о своей проблеме, совершенно очевидно говорит о том, что Вы хорошо осознаете, что собственно происходит и уже много чего сделали на пути разрешения. Смею Вас уверить ситуация совсем не фатальна. И тем не менее, чем скорее Вы возьмете ответственность за то, что с вами происходит на себя, а не оставите ее маме, тем быстрее Вы сможете освободиться от этой ситуации. Смотрите сами - вряд ли Вы сможете заставить маму поменять ее позицию, ну или это потребует очень много времени и сил - и что Вы таким образом решите? С другой стороны, если вопрос звучит, как "это моя ситуация и мне надо что-то в этом менять" - все действия и решения Ваши и про Вас. Получается очень похоже на самостоятельность...
Искренне желаю Вам успехов.

С уважением, Инна Волынская

Запись по телефонам:
917-36-35
799-28-87
с 10.00 до 21.00, кроме вс.